У нас на сайте есть все: афоризмы про это, прикольные секс истории, юмористический портал, юмор рассказы, прикольные истории из жизни

RusHumor.com - сценарии юмора, юмористические сказки, юмор 23 февраля Рус-хумор - сценарии юмора, юмористические сказки, юмор 23 февраля RusHumor.com - сценарии юмора, юмористические сказки, юмор 23 февраля Рус-хумор - сценарии юмора, юмористические сказки, юмор 23 февраля
RusHumor.com - сценарии юмора, юмористические сказки, юмор 23 февраля
Рус-хумор - сценарии юмора, юмористические сказки, юмор 23 февраля
RusHumor.com - сценарии юмора, юмористические сказки, юмор 23 февраля


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 21411
положительных голосов: 430 отрицательных голосов: 82
нейтральных голосов: 858 cуммарный бал: 1097.775
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

- Прощай разум! Встретимся завтра!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

“Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное)

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Раньше сядешь - больше выпьешь

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026