У нас на сайте есть все: юмористические тесты, анекдоты про вовочку, анекдоты о студентах, картинки юмор, пародии можно скачать

RusHumor.com - истории прикольные про алкоголь, пародия на рекламу, афоризмы Рус-хумор - истории прикольные про алкоголь, пародия на рекламу, афоризмы RusHumor.com - истории прикольные про алкоголь, пародия на рекламу, афоризмы Рус-хумор - истории прикольные про алкоголь, пародия на рекламу, афоризмы
RusHumor.com - истории прикольные про алкоголь, пародия на рекламу, афоризмы
Рус-хумор - истории прикольные про алкоголь, пародия на рекламу, афоризмы
RusHumor.com - истории прикольные про алкоголь, пародия на рекламу, афоризмы


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 13473
положительных голосов: 326 отрицательных голосов: 76
нейтральных голосов: 435 cуммарный бал: 695.575
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде «не звони мне больше», плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии «Страсть», типа «между нами все кончено».

Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.

Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце, и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги – плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов, танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.
– Клаус! Ну, прости, я случайно…
Злобное шипение.
– Ну, и пошел ты.
Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.
В папке «Входящие» зияла пустота.
Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа «писем счастья» или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.
Ладно, на сей случай остался лог.
«Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент – konfetka@email.ru».
Ирка!
– Откуда ты знаешь? – зло буркнул я. Вот до чего дошел – разговариваю с собственным компьютером!
Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи – для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, теперь палм умел отвечать на простые вопросы: «сколько времени?», «как проехать туда-то?», «когда день рождения у шефа?» и т.д. Только вот, этим все не ограничилось – следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.
По экрану побежали строчки:
«В памяти данной модели сохранены cookies абонента konfetka@email.ru – любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом konfetka@email.ru больше нет необходимости: у нее нет ни палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из моды. Абонент kisunya@pochta.ru по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с процессором 200Mhz, цветной экран, откидная клавиатура, плюс все функции – GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту kisunya@pochta.ru».
Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную – домываться. На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта?
«Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус», – писал палм. – «Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью…»
Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:
«…или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате».
Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки.
Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать.
Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой.
Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру:

– Клаус! Брось! Кыш!

Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок.
Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал:

«Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих. Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи. Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на…»

Дальше я читать не стал, просто ткнул в «удалить». Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал.
Палм снова послушно отреагировал на команду «удалить», и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно «вы уверены?», прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.
Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики. Ух-ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов. Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги.

– Блин! – в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. – Кто включил всю эту хрень!

«Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание – облегчать жизнь пользователю».

– А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает!

«Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих возможностей».

– Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!

«Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден. Баланс лицевого счета составляет 296,45$. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток».

Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились.

– Откуда деньги?

«По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке».

– Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!

«Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму».

Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:

– Как?

Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернет-аукциона E-bay. Я пробежал глазами строки и…

– А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!

«Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности».

Моя «пятерка»… Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но – триста долларов!! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!

Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:
«В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене».

Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом, и забыть обо всем, но палм печатал дальше и я, как зачарованный, вчитывался в бегущие строчки:
«Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании «Портэйбл телеком» был отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литий-ионный аккумулятор».

Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.

«Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20 марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье «Элеганс» для примерки костюма».

В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки:
– Ч… Что? Какого еще костюма?

«Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом».

Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии «как получить работу», но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе «в рваных джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист», я не дрогнувшей рукой ткнул в «удалить».

– Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест!

«Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера».

– Что?!

Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал:
«Представляется целесообразным забрать костюм из ателье «Элеганс» сразу после примерки. Абонент kisunya@pochta.ru назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9:23».

Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул:
– Я никуда не пойду.
«Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент kisunya@pochta.ru особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад».

Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет!
– Да плевать я хотел на абонента… как ее там? Дура она.

«Абонент kisunya@pochta.ru является пользователем последней модели…»

Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но был уверен, что объяснять придется – начальство у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.
Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла – пешком быстрее.

Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:
«Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным…»

Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно, – дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.

...Когда я увидел его на полке, сразу понял – это ОН. Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно – серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо… Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене почему-то я не задумался. Просто купил и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек и все выяснится. Я посмотрел. И начал щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену.
Цена оказалась… катастрофической.
Проблема решилась трехмесячным пайком «быстрой» вермишели, которую я кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.
Жизнь немного наладилась после того, как я «случайно» забыл наладонник в парке, на лавочке.
Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм никто не возвращал – работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное сообщение.
Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть, мне, содрав три листа показаний.
Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с дикой скоростью.
Потом друг попросил палм взаймы на пару дней – у него настала пора экзаменов, и наладонник бы не помешал. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать насовсем отказался – что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей.Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания, – пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что валеркину девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком глубоко, – теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся…

Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на экранчик. Надежда на иркино письмо еще не умерла.
«Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует…»

Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.
«Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную».

Я упрямо молчал.

Неожиданно палм меня одобрил:
«Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк – излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет».

Я заскрипел зубами.
«Абоненту kisunya@pochta.ru выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом kisunya@pochta.ru в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи».

Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.
«Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент milka2002@pochta.ru. Контакт с абонентом признан нецелесообразным – субпортативный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента yurik@email.ru в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Сompaq iPAQ».

– Это мужик.

«Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки...»

– Прощай, друг, – ласково проговорил я, держа руку над водой.

Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.
– Прощай, – еще более счастливо повторил я.

Я разжал пальцы и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.
На работу я добрался быстро. Директор был на месте и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут же запищал селектор:
– Олег Сергеич, – взволнованно проговорила Аллочка, – там, это… звонят из милиции, говорят…
– Что им надо? – рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева.
– Говорят, им нужен Малышев.
– Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества…

Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.

– Впрочем, соедините. Я дам ему трубку.

Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся.

– Кхм… Да?
– Гражданин Малышев?
– Да.
– Всеволод Алексеевич?
– Да, я, в чем дело?
– Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД «Прибрежное».
– Что случилось, лейтенант?
– На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте.

Мне поплохело.

– И что?
– Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего компьютера!?


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026