У нас на сайте есть все: юмор о мужчинах, черный юмор, юмористические сценки, афоризмы и фразы, юмористические открытки

RusHumor.com - очень смешные рассказы, анекдоты про, анекдот дня Рус-хумор - очень смешные рассказы, анекдоты про, анекдот дня RusHumor.com - очень смешные рассказы, анекдоты про, анекдот дня Рус-хумор - очень смешные рассказы, анекдоты про, анекдот дня
RusHumor.com - очень смешные рассказы, анекдоты про, анекдот дня
Рус-хумор - очень смешные рассказы, анекдоты про, анекдот дня
RusHumor.com - очень смешные рассказы, анекдоты про, анекдот дня


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 7410
положительных голосов: 179 отрицательных голосов: 19
нейтральных голосов: 332 cуммарный бал: 428.25
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

А: Абонент О: Оператор


А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
--------------------------------------------------------------------------------
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
--------------------------------------------------------------------------------
А: (явно мужской голос) мой номер хххххх,
О: кто владелец?
А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я")
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня со счета снимают деньги!
О: Вам кажется это странным?
А: Ну что можно с этим сделать???
--------------------------------------------------------------------------------
А: Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки......
--------------------------------------------------------------------------------
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
--------------------------------------------------------------------------------
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
--------------------------------------------------------------------------------
Саратов
Сцена в открытом офисе.
А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор)
О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте.
А: (после десятисекундной паузы) В смысле?
О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети.
А: В смысле, они мне его испортили, что-ли?
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
--------------------------------------------------------------------------------
О: При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно.
А: И куда потом эти семь карт девать?
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор слепого с глухим.
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
--------------------------------------------------------------------------------
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
--------------------------------------------------------------------------------
Модель Alcatel пользуется особым вниманием:
А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"?
А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...
--------------------------------------------------------------------------------
Москва
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
--------------------------------------------------------------------------------
А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
А: А я его нэ знаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И."
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
--------------------------------------------------------------------------------
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
--------------------------------------------------------------------------------
15 января
A: (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень переживаю...
--------------------------------------------------------------------------------
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
--------------------------------------------------------------------------------
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
--------------------------------------------------------------------------------
А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)
--------------------------------------------------------------------------------
Хит!
А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
--------------------------------------------------------------------------------
(звонок с возмущением)
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня украли тел-н. Случайно.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?!
--------------------------------------------------------------------------------
(Звонок жутко шепелявого абонента).
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
--------------------------------------------------------------------------------
А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом.....
О: - ?!
А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)
--------------------------------------------------------------------------------
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
--------------------------------------------------------------------------------
О: Би Лайн, Добрый день, Андрей
A: У меня на телефоне нет тонального набора
О: (проверяю номер) У всех тел. в стандарте GSM есть функция тонального набора
А: А у меня нет
О: ???
А: Я из-за этого не могу карточку активировать!
O (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку аппарата и т.д)
А: *Вешает трубку)
Принимаю звонок - опять он
А: Ну может вы мне все таки активируете карту
О: (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос)
А: А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите???
--------------------------------------------
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?
--------------------------------------------
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
--------------------------------------------
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....
-------------------------------------------
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
--------------------------------------------
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ ]
--------------------------------------------
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!
--------------------------------------------
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.
--------------------------------------------
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?
--------------------------------------------
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...
--------------------------------------------
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
--------------------------------------------
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026