У нас на сайте есть все: прикольные истории про студентов, приколы юмор, прикольные тесты, пародия, пошлые анекдоты

RusHumor.com - смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты про наркоманов Рус-хумор - смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты про наркоманов RusHumor.com - смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты про наркоманов Рус-хумор - смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты про наркоманов
RusHumor.com - смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты про наркоманов
Рус-хумор - смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты про наркоманов
RusHumor.com - смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты про наркоманов


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 9245
положительных голосов: 73 отрицательных голосов: 28
нейтральных голосов: 267 cуммарный бал: 342.875
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

                          Глава Первая,
            в которой нудно и подробно описывается
            история болезни господина Кролика

Естественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике
совершенно не внезапно.

Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то
из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на
диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить
хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер.
Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что
стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди
все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех
ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на
себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным
новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на
повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил,
что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще
сильнее...

Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик
перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением
посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее - не горячая ли?
Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее.
Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка
не разогревалась. "Обиделась, наверное", - промелькнула в голове Кролика
дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то
наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось.
Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати.
"Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", - подумалось ему сквозь сон,
и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за
три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.

очью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы - большие,
косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес
БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить,
а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на
современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то
доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов,
странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP",
но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался
"ZAP" классно.

Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около
дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся
и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку.
Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику,
таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной
тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на
кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма
подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы,
в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения
души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере
приблизился к его общему объему...

...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где
он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли
набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для
опохмелки - сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул
свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его
ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий
парок. "Пар - это значит тепло, - подумал Тигра. - Или кто-то чего-то
варит. - он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил
посолатый нос и продолжил мысль. - А если кто-то чего-то варит, так может у
него и чего-нибудь принять есть?"

Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые
грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре.
Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в
свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано "Хата
чувака Кролика", Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную
лаком для когтей.
- Ага, "Хата чувака Кролика", - сказал Тигра, проводя взгяд сверху вниз
не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела
несчастье висеть. - А что это значит? А это значит, что тама обязательно
сидит этот му... интиллегент Кролик... И что у него нету ни х... ни хрена
выпить, а одна капуста...
Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину:
Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине.
"Замерз, наверное", - подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха
на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до
неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт,
и из него капала слюна на лазерный принтер Нrucklett Packard Zheludd Pshet 5P,
отчего принтер недовольно ворочался и орал "Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!".

- Кролик, кончай косить, тигер пришел, - заявил Тигра и недвусмысленно
пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился
у Винни-Пуха.
Кролик не отвечал.
"Спит", - подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного.
Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но,
как ни странно, от него Тигре сразу полегчало.
Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности
и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб.
Кроме "набить морду" и "оторвать уши" ничего хорошего в голову не лезло.
Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям,
караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее.
- Чего, - сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала
падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь "Ой, Letter хочу! Ой, дайте
Letter!!!".
- Ты чего, ох... офигел, что ли? - вежливо поинтересовался Тигра.
- Не мешай мне, - сказал Кролик, как в трансе. - Я ее выследил...
- Кого? - испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться
подобру-поздорову.
- Ее, - повторил Кролик и попытался нахмуриться.
Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках
чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить
в-третьих.
Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно
сделать - выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень
едоверчиво и на всякий случай зарычал.
- Не вешелись, - прошептал он Кролику, заикаясь. - То есть, не шевелись.
Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может,
напасть? Из засады?
- На кого, - сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят "Вот именно".
- у на нее, на подушку твою х... нехорошую, - сказал Тигра с недоумением.
- А при чем тут подушка, - сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали
понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился.
- Как при чем? Ведь это ОНА!
- Нет, - сказал Кролик безапелляционно.
Тигра разозлился - возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте.
Кролик был награжден можной затрещиной, от которой очки слетели с его носа
окончательно и исчезли в неизвестном направлении.
Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры
еще пару очков и победоносно водрузил их на нос.
Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился
к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были
расчитаны.
- Так кто она? - спросил он миролюбиво.
- Клавиша, - сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз
и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали.
- Ка-ка-кая клавиша? - перепугался Тигра.
- Еф Восемь! - гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана
монитора. - Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла...
Тигра, услышав Очень еприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие
слова по сорок-пятьдесят штук в час, поежился и обеспокоенно потер левое ухо,
чтобы не завяло.
- Это ты со зла, - вырвалось у него. - Кнопка-то какая-то поганая... нез-з-
з-заметная...
- О-о-о-о-о! - сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние
асфикции Дездемоне, - это такая, такая мерзкая, такая, такая...
Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и
стал долбить ею о край стола.
Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер
лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt.
Кнопкам F7 или F9 не досталось.
- Ты это, поговорку про танцора знаешь? - поинтересовался Тигра.
- Шестнадцатую или тридцать восьмую?
- Тридцать восьмую.
Кролик ничего не ответил и только вздохнул.
Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и
зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо - такого рыка он не слышал с
времен последней встречи со Слонопотамом.
Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки
провода и вышвырнул через вход в нору.
В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика
несколько успокоило.
Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой
под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных
оставшихся клавиш.
Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел
бросить:
- Кролик, ты погоди, ты только не съе... не уходи!
Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина,
отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло
подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил
его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.

В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы
Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который
вопил "Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!"

                              *  *  *

Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для
понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень
Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение
кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически
рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго.
е успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем
расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета
буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра.
В помещении запахло Крепкими Спиртными апитками неизвестного происхождения.
Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный
запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул.
- Садитесь, мистер Тигра! - сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре
на стул.
Красный язык Тигры свесился почти до хвоста.
Замешательство длилось недолго - Тигра мгновенно осознал себя мистером и
плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую.
"Почему? Почему не сработало?" - понеслись в мозгу Кристофера Робина
математические формулы и сбивчивые мысли. - "Центр массы? Поверхностное
сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?".
Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти.
- Кролик свихнулся! - заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую
пепельницу, изображающую скульптуру "Кристофер Робин - отважный покоритель
Юго-Восточного Полюса".
- Как - свихнулся?! - удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на
место.
- А вот так... Клавиатуру разбил вот, - сказал Тигра, исследуя стол
Кристофера Робина в поисках интересных предметов.
- Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, -
сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше
от Тигры.
- Да нет же, он ж весь винт погрохал! - настойчиво сказал Тигра.
- Иди ты! - Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не
потерял равновесие.
Минуту он думал.
- Чего ты больше хочешь - удовлетвориться или насладиться по-райски? -
спросил он Тигру еще через минуту.
- Да "Сникерс", пожалуй, - сказал Тигра задумчиво.
Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез,
верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений
и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и
Пятачка, осталось лишь пол-"Баунти" и помятый "Сникерс", который Кристофер
Робин и протянул Тигре.
Тигра оглядел продукт критически.
- Такой дрянью кормить лучшего друга, - сказал он, жуя, затолкав "Сникерс"
в пасть вместе со враппером(**). - А райское наслаждение осталось?
- Да нету уже, - соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам.
- А по ##$@$%? - спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся
через стол.
Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов
физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно.
- ...у и ...а...о э...о... ...и...е!!! - заявил Тигра с набитым ртом,
плюхаясь обратно на стул.
- Чего?!
- Я г-рю, ну и гадость этот "Сникерс"! - повторил Тигра. - Краска плохо
усваивается...
- Какая краска?
- у, от этого... самого вкусного... от га... то есть, от пакетика.
Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону
записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки
психов.
В то же время мысль об иголке не давала ему покоя.
- Тигра, как ты себя чувствуешь? - спросил он заботливо.
Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот.
- Воняет так сильно? - спросил он обеспокоенно.
- Чем? - удивился Кристофер Робин.
- А-а-а-а! - сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы
обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению
распространился запах пьянки, как будто бы устроенной "Сниккерсами" с
"Баунтями". Кристофер Робин закашлялся.
- Надо бы это... - сказал он, разгоняя запах посредством верчения
обеими руками, - собрать это, как его? Косилиум и...
- Во-во, косилиум! - обрадовался Тигра. - Я ему всегда говорил - Кролик! -
для убедительности Тигра постучал кулаком по столу - чернильница в форме
Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать
Кристоферу Робину штаны. - Кролик! - говорил я ему, - кончай косить, косой!
Кончай, говорю, косить!!! - Тигра не на шутку развесилился.
- Ненормальный! - Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную.
Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.

                              *  *  *

Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование.
Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.

                             *  *  *

В это время в CIA происходил подбор Очень Хитроумного Капкана для поимки
и доставки в CIA великого хаккера Винни Пуха.
Подбор производился экспериментальной примеркой выбранного Капкана на
настоящем медведе. Для экспериментов использовалась репрессированная за
вольнодумные высказывания и неуплату подоходного налога семья Gummy Bears.

                              *  *  *

Пятачок был занят тем, что, свешиваясь с указателя "Do Not Ent...", что, как
известно, означало "Посторонним В..." по-англицки, жевал прошлогодние желуди
с совершенно тупой и постной мордой.
- Привет, кабан! - сказал ему Винни Пух через забор.
- Привет, привет, медведь, - сказал Пятачок лениво, помахивая копытцем,
отчего падение на землю с указателя значительно ускорилось.
- Чего вы все приперлись-то? - поинтересовался поросенок, вылезая из
клумбы с ростками дуба и отряхиваясь. - Пожар, что ли?
- Хуже, - сказал Кристофер Робин зловеще.
- Как?! Сло-сло-сло... Слонопотам?!!
- Не... Вот еще новости... - Тигра потер шишку на голове и заявил: - Никаких
Слонопотамов! Кролик тронулся!
- ???
- Ну, мозги у Кролика прокисли... Крыша съехала... С дубу рухнул... О господи,
свинья тупая, ну не в себе он, не в себе!
- К-к-к-как не в себе? - последнее заявление Пятачка не на шутку испугало. -
А в ком же?!
- Ну, не в себе это не в смысле не в себе самом, а не в себе в смысле... Ой,
у меня уже голова болит... Уберите эту свинину, а то я за себя не ручаюсь!
- Заболел Кролик, - сказал Кристофер Робин быстро.
- А-а-а! - понимающе протянул Пятачок. - А чем? Я надеюсь, не что-нибудь
такое... Венерическое...
- Откуда... - сказал Кристофер Робин. - Домов терпимости нет...
- Чего нет? - спросил Винни Пух САВУ.
Перья САВЫ приняли лиловую окраску.
- Это такое помещение для... гм... ну, для... Да как же сказать-то тебе?..
- Для хранения меда? - живо спохватился Винни Пух.
- Ну да, - подхватила его мысль САВА.
- Почему же - нет? - сказал Винни Пух в полный голос. - Очень даже есть!
- Все, все, - сказал Кристофер Робин, чтобы снять вопрос с повестки дня, -
Проехали, успокойся... Да ты не волнуйся, Пятачок, ничего страшного... Просто
он немножко буйный... Дерется, то-есть... А так ничего...
- Лучше бы чего-нибудь венерическое, - сказал Пятачок серьезно, хватаясь за
косяк двери, потому что задние копытца у него начали подкашиваться. - Что же
с ним делать?! Вдруг он всех нас перекусает?
- Вот мы все... тут... идем его изолировать...
- Чего делать? - спросил Винни Пух САВУ.
- Делать так, чтобы он никуда не бегал.
- А-а-а!!! А как?
- Щас придумаем.
- Надо веревку, - сказал Винни Пух серьезно. - Пятачок! У тебя есть
воздушный шарик?
- Есть, - сказал Пятачок. - Тока какая-то су... Кенга для своих нужд
корзину сперла и балласт сожрала. Одна сетка осталась.
- Ее-то нам и надо, - сказал Винни Пух. - У меня есть план: мы идем
к Кролику, потом Кристофер Робин набрасывает на него се...
- Лучше Тигра, - сказал Кристофер Робин.
- Ну да... Вот, а когда Кролик начинает сопротивляться, кусаться и
рвать сетку, тогда Кристофер Робин...
- Лучше Тигра, - сказал Кристофер Робин более настойчиво.
- Конечно, Тигра! А потом, когда связанный Кролик попытается слинять...
- А он попытается? - спросил перепуганный Пятачок.
- Обязательно! Они в это время года особенно сильно линяют... Так вот,
когда он будет съё... Убегать, тогда Кристофер Робин...
- Тигра! - сказал Кристофер Робин утвердительно.
- Да, Тигра...
- Если вы меня будете обижать, - встрял Тигра. - Я с вами вообще никуда
не пойду...
- Ну ладно, тогда когда он будет убегать, Пятачок...
- А-а-а-а!!!
- Ну все, все, не волнуйся... Ну тогда я, а это... это... это очень страшно.
Тогда ладно, он не будет никуда убегать...
- Э, нет, - сказал Тигра, намереваясь дать медвежонку по морде. - Что же
это за псих - убегать не будет?
- Ну ладно, будет... И вот тогда... Тигра... Кристофер Робин... Ну, в общем,
поймает его кто-нибудь... Наверное... Надо только, чтобы он предупредил, когда
будет убегать, чтобы все успели разбежаться...
- Я лезу на дерево! - сказал Тигра. - Вот на это... Пятачок, что это? Дуб?
Оч-чень хорошо!

>-------------------------------------------------------------------------------

Глава 3-я в следующем номере ;)

                              Глава Третья,
                       в которой предпринимается
                    попытка изолировать от общества
                         свихнувшегося Кролика.

Кролик, неизвестно как выбравшийся из забаррикадированной норы (хотя,
возможно, за несколько часов отсутствия Тигры в его больную голову
пришел какой-нибудь Очень Умный План), с видом полнейшего идиота сидел на
корточках и расписывал подозрительное металлическое сооружение масляными
красками, напевая себе под нос "В Лесу родились юзеры..."
Он пользовался всего двумя цветами: синим цветом выводил на ржавчине пятно
и желтой краской надписывал на нем шрифтом TimesET слово "F8", затем восхищался
своим творением и говорил "Цвета-то, как в Борланде!". И дико, по-звериному,
ржал.
Тигра бросил на землю дуб, который он выкорчевал во дворе у Пятачка и всю
дорогу тащил на горбу, чтобы при удобном случае залезть на него, удовлетворенно
подскочил к Кролику и, сгорая от нетерпения, точнее, от вечного
словесно-деятельного недержания, облокотился на него, как скульптор на
свое гениальное творение. Кролик молча злобно подергался, Тигра упал.
- Что я вам га-а-арил? - прорычал он, отплевываясь от содержимого неудачно
расположившейся лужи.
- Может быть, лучше к нему не приближаться? - сказала САВА, отодвигаясь
за широкую спину Винни Пуха. Ее примеру последовали все остальные, кроме
Тигры, который прыгал и вертелся вокруг Кролика.
Винни Пух на всякий случай принял злобное выражение физиономии.
- Ну? - спросил Пятачок, который оказался позади всех.
- Чего "Ну"? - поинтересовался Пух, который был на передовой.
- Сеть! - сказала САВА откуда-то сзади.
- Что "Сеть"? - спросил Винни Пух раздраженно.
- Бросай! - посоветовал Кристофер Робин и предпринял попытку вытеснить
Пятачка с заднего плана. Отважный поросенок пресек гнусные посягательства.
- Я-то брошу, - сказал Винни Пух. - Но она же упадет. А Кролик будет
сидеть...
- А ты на него бросай! - посоветовал умный поросенок.
- А! А я-то и не догадался! - Винни Пух размахнулся и бросил сеть.
На забор сеть не попала - это хорошо. На Кролика тоже. В сеть попал Тигра...

                              *  *  *

Когда кукурузник поравнялся с Контрольно-Неследительной Полосой Леса, Ghena the
Alligator заботливо отцепил прищепку, которой Tsheburashka был за ухо подвешен
к крылу самолета (если можно так выразиться), и гениальнейший шпион, Джеймс
Бумд(*******) всех времен и народов наподобие дохлой вороны рухнул вниз.
"Да, а парашют?" - подумал Ghena, и девайс из тряпочек, веревочек и
презервативов рухнул вслед за Tsheburashk'ой.
Ghena высунул зеленую голову в иллюминатор (если тоже можно так
выразиться) и стал смотреть, как внизу Tsheburashka, падающий в Не Очень
Глубокую Речку, старательно отбивается от настигающего его парашюта.
Ghena The Alligator посмотрел на песочные часы "Colonelskye":
"PORA I MNE V DOROGU", - подумал он.
Ghena не стал мужественно выбрасываться через дверь, как это сделал бы
Пакистанский или Папуа-Ново-Гвинейский Ghena The Cherti-Chto.
Ghena был опытный Alligator, и он сделал все гораздо проще:
- И-ех! - Alligator подпрыгнул на сиденье, на котором располагался, и
с комфортом (то есть тумбочкой, в которой пилот хранил носки, шкафом для
рации, скамейкой для подопытных парашютистов и с половиной кукурузника вообще)
ринулся вниз...

                              *  *  *

Когда Тигра выбрался из-под сети, он был не Тигра, а прямо сплошное Очень
Грубое Ругательство. Все притихли...
Прекратив быть Очень Грубым Ругательством, Тигра вытер полосатый нос полосатой
же лапой и сделал заявление: "Эх, жаль осла нет, ща бы я ему...".
- Ну и на фига? - спросил он немного после у Винни Пуха.
- Не на фига, - сказал Винни мрачно. - Попробуй сам брось что-нибудь, когда
у тебя в голове опилки...
- Да я, да у меня...
- Подождите, подождите, джентльмены, - сказал вкрадчивый Кристофер Робин
с заднего плана. - Ваш ициндет не меняет сути дела - Кролик вон он, сидит
и бредит средь беда дня, и ни фига не стесняется...
Кролик, действительно, вел себя не просто странно, а очень странно: он обнимал
только что покрашенное им металлическое сооружение и покрывал его поцелуями,
отчего его морда была уже наполовину желто-синей.
- Охренел, - сказал Тигра с неподражаемым удивлением. - Совсем охренел...
Ну-ка, косолапый, дай сеть...
Прежде чем Винни успел ответить "А ты саблезубый", как это было обычно,
Кролик уже издавал Резкие Неприятные Звуки, опутанный сетью от задних лап
до кончиков ушей.
Тигра стоял рядом с гордым видом и старательно вытирал с левой лапы следы
краски правой, отчего правая лапа постепенно принимала вид левой.
- Оч-чень, оч-чень хорошо, - сказала САВА. Она только что завершила
выучивание этой позаимствованной у Тигры фразы. - Что же теперь делать с
этим... с... с параноидальным зайцем?
- Изолировать, - сказал Кристофер Робин.
- ??? - на него устремились по крайней мере три пары непонимающих глаз
(Пятачка, Винни Пуха и Тигры) и одни дикие-дикие (Кролика).
- Ну, сделать так, чтобы он сидел где-нибудь и не удрал... И лечить.
- А отчего бы не сделать это у него в норе? - поинтересовался Пятачок. -
Опасно, когда страшный-страшный пара... парасъедальный заяц где-то там
изо... изо... в общем, сидит... Особенно если ты Очень Маленькое Существо...
- В норе нельзя... - сказал Тигра авторитетно.
- Почему? - спросил Пятачок.
- Интерьер, - сказал Тигра и сделал вид, что давать объяснения он не намерен.
На самом же деле Тигра знал, что, засади он Кролика в его же нору, его, Тигру,
заставят его сторожить, а это скучно, и...
- Во! - Тигру осенила очередная умная мысль. - Я тут видел неподалеку
исключительно подходящий для этого дела домик... исключительно...
- Ну, - сказал Кристофер Робин, - остается только его туда конвоировать, -
и он нежно поддолкнул Тигру к запутанному в сетке Кролику.
- Чего сделать?! - испугался Тигра.
- Отнести, - сказала САВА и тоже поддолкнула Тигру.
- Не ходи, Тигра! - сказал сочувственный Пятачок. - А вдруг он тебя укусит?
- Не укусит, - сказал Тигра уверенно и взвалил сетку с Кроликом себе на
спину. - Отожрался на капусте-то... - злобно прокряхтел он и сделал попытку
пройти шаг...
- Ой, мама! - Тигра полетел в одну сторону, сеть с Кроликом в другую. На
пути следования господина Кролика по воздуху располагался Очень Увесистый
Булыжник, о который вышеупомянутый господин Кролик и стукнулся лбом. От этого
его недуг, очевидно, моментально прошел, потому что он оглядел окружающих
более светлым взором и спросил "Ну и фто?" (Один из передних зубов его также
пострадал при встрече с Очень Увесистым Булыжником).
- Ах ты, - Тигра поднялся на ноги быстрее - сети на нем не было, и собрался
выдать Кролику пару пинков. Взгляд его морды, покрытой парочкой свежих листьев
и таким же количеством не менее свежих синяков был страшен...
- Ай, не надо! Помогите!! Эта штопаная кошка меня убъет!!! - Кролик забился
в сетке и попытался сделать отползающие движения.
Тигра замахнулся над ним, но тут же схватил его в охапку и попытался поднять...
- Не надо! - заорал Кролик. Свидания с Очень Увесистым Булыжником его больше
не восхищали. - Я сам...
Тигра послушно поставил его на землю... Нет не так, лапами вниз... Ага, вот
так. Кролик попытался сделать шаг и упал. Тигра поставил его снова. Примерно
через десять упражнений Кролик научился ходить без помощи Тигры.
- Ну вот, - сказал Тигра, как бы ставя диагноз. - Уже ходить разучился...
Еле научил...
- Тебя бы сеткой, я бы на тебя посмотрел! - заявил Кролик.
- Бредит, - равнодушно сказал Тигра.
- Да я нормальней тебя! Идиот!
- Ругается, - не менее равнодушно констатировал Тигра.
- Пусти, изверг!
- Требует чего-то, - продолжал Тигра комментировать Кролика.
- Куда идти-то? - спросил Кролик миролюбиво, поняв, что дальнейшие
переговоры ни к чему не приведут.
- Вперед... Шаг влево, шаг вправо... Ну, знаешь, в общем.
Руки за спину... А, все равно привязано... Иди-иди, сало легкоусвояемое...

                              *  *  *

Ghena The Alligator сидел около Дуба, в котором носились и жужжали, как
полоумные, оглушенные его падением Пчелы, и потирал зеленый зад.
- Во грохнулся... - сказал он почти что голосом Тигры.
Он почесался и принялся отыскивать рацию. Ее нигде не было - ни в потайных
карманах, ни в дупле Дуба, встретившегося на его траектории, ни в упавшем
через десять минут рюкзаке с провиантом на парашюте из газеты "New-Rocker".
Это Alligator'а немного обрадовало - он все равно не умел пользоваться
рацией, а учиться на старости лет и не собирался...
Внезапно в кустах на окраине поляны им. тов. Дуба появилась какая-то
сложная комбинация огромных плюшевых ушей, головы, лап и злобных глаз.
"Мутант", - подумал Ghena, и почувствовал, что у него холодеет в желудке.
Про мунантов, населявших Лес, ему в разведшколе не рассказывали, и поэтому
он не знал, берутся ли они на капканы против Винни Пуха.
На всякий случай Ghena достал автомат "Узи" и принял боевую позицию
за чугунной ванной (господи, ну откуда же здесь ванна?!)
- Нихт чисен, - сказал мутант хмуро.
Голос ее был очень знакомым для Ghen'ы The Alligator'а.
- Пароль? - спросил он настороженно.
- Пошел на $#%@#!
- А-а-а! Это ты, Tsheburashka!!!
- Нет, не я, - сказал Tsheburashka голосом, которому позавидовал
бы сам Иа-иа. - И это не пароль - разве ты забыл?
- Забыл, - признался Ghena, заботливо делая заломы рук Tsheburashk'е,
чтобы вернуть их на прежнее место. - Я об этот факкинговый Дуб так
шмякнулся, все явки и пароли забыл...
- Да какие тут явки, - сказал Tsheburashka, кряхтя. - Тут все же враги...
- Да уж, - сказал Ghena и покосился на Дуб. Оттуда по-прежнему раздавались
Очень Подозрительные Звуки. Если бы их услышал Винни Пух, он наверняка
сказал бы: "Пчелкам что-то хреново..."
- Доложите обстановку, мистер Ghena! - потребовал Tsheburashka, растирая
затекшие конечности (уши, в смысле).
- Какая-такая обстановка? - спросил Ghena, одновременно оглядываясь. Он
заметил неподалеку табличку "20 miles to Rabbit's Site" и сказал умиленно:
- Люди!!!
- Где? - Tsheburashka принял боевую позу и выхватил из кобуры маузер.
- Во! - Ghena показал на табличку.
Моментально от надписи, до кого 20 миль, остались одни неровные обугленные
дырочки.
Tsheburashka победоносно подошел к табличке и критически оглядел оставшийся
текст.
- Будем применять дедуктивный метод, - сказал он, убирая маузер в карман. -
Либо это до чего-то двадцать миль, либо от чего-то...
- ...либо двадцать миль действует знак "Стоянка запрещена"! - встрял Ghena.
Tsheburashka задумался.
- Не, вряд ли, - сказал он через два с половиной часа. - Какая ж тут
стоянка? Одни Дубы...
- Елки, - поправил педантичный Ghena. - Помнишь: "V Lesu rodilas Yolochka!"
- Помню, - сказал Tsheburashka. - Пошли...
- Куда?
- Туда, - сказал Tsheburashka и направился в сторону, в которую показывал
дымящийся знак. - Чуйствую я, осталось всего двадцать миль и...
- И чего?
- И я генерал!

                              *  *  *

- Пришли, пришли! - радостный Тигра прыгал вокруг дома Винни Пуха, пытаясь
показать на него одновременно всеми возможными конечностями.
- Куда ты меня притащил?! - спросил с надрывом перепуганный Кролик.
- Как - "куда"? В это, как его, справительное чрезвычание!
- То есть, в исправительное учреждение, - поправила САВА.
- Как - в исправительное... - попытался встрять Винни Пух, но его не
послушали.
- Так, первым делом - решетки... - сказал Тигра. Винни Пух схватился
за голову...

- ... Выпустите меня, злодеи!!! - орал перепуганный Кролик, пытаясь
просунуть голову сквозь криво приколоченные металлические прутья Очень
Большого Диаметра.
- Тигра, послушай... - опять попытался встрять Винни Пух.
- Не волнуйся, косолапый, Кролику там будет оч-чень, оч-чень хорошо...
- Да, а мне...
- Не беспокойся, говорю!

В это время Пятачок, пользуясь привилегиями Очень Маленького Существа,
подошел к почтовому ящику "исправительного учреждения" и подергал за
флажок. Надпись на почтовом ящике показалась ему подозрительно знакомой:
именно такая надпись иногда была на письмах, отправителем которых
являлась некая САВА, а адресатом... Винни Пух, конечно, Винни Пух!
- Стойте! - сказал Пятачок властно.
Помня его недавние приключения со Слонопотамом, все притихли - даже
неугомонный Тигра.
- Знаете чего, - сказал Пятачок задумчиво. - Мне кажется, это никакое
не справи... ну, как его?
- Исправительное учреждение, - подсказал Кристофер Робин.
- Ну вот, это не оно, а кое-что другое... - последние слова Пятачок
произнес таким зловещим тоном, на который только могло быть способно
Очень Маленькое Существо...
- Что же это?! - спросили остальные во весь голос, даже Кролик,
которому действительно стало не по себе.
- Как что - дом Винни Пуха!

                              *  *  *

Шеф CIA стоял перед раскрытым окном и с печальным видом смотрел
на располагающуюся перед его взором помойку.
Если бы на его месте был бы Иа-иа, тот наверняка подумал бы что-нибудь
типа "Unsigned Word-раздирающее зрелище".
Но взор Шефа был печален не потому, что помойка издавала зловещее зловоние
от скопившихся на ней БОМЖей, а потому, что до сих пор не было и не намечалось
никаких вестей от лучших агентов Управления Ghena The Alligator и Tsheburashka,
и поэтому приходилось повесить их портреты на доску Героев Капиталистического
Труда и начинать тренировать тупую банду Ghoms Busters, занимавшуюся
отлавливанием в Гарлеме проституток, голубых и коммунистов. А послание банды в
Лес на поимки Винни Пуха сразу же означало полный провал...
- Разрешите? - подполковник Pronin заглянул в дверь Шефа.
- Разрешаю, - сказал Шеф капризным голосом. - Чего тебе еще?
- Ничего, - сказал Pronin и проскользнул в помещение.
- Ну и чего пришел, - Шеф закрыл жалюзи, чтобы не мутить взор неприятными
зрелищами и, усевшись во вращающееся кресло, медленно положил ноги на
расстеленный на краешеке стола носовой платок его секретарши, уволенной
вчера за нетактичное поведение в лифте.
- Хотел с вами посоветоваться, - сказал подполковник вкрадчиво.
- Советуйся, - разрешил Шеф и вздохнул.
- Я давно хотел спросить: зачем нам этот тупой плюшевый медведь?
- Это не тупой, как ты выразился, медведь, тупым ты будешь называть
свой х... э... холодильник. Это стратегический товар, на который мы запросто
можем что-нибудь выменять...
- У кого?
- Да в том же Лесу... У них такие горы стратегического барахла...
- Стратегическое барахло - на плюшевый мешок опилок... Не нравится
мне что-то это, Шеф... Не мужское это дело - менять барахло на...
- Не рассуждать! - Шеф сегодня явно был в плохом настроении. - Мне нужен
этот косолапый - понятно? Он напишет нам уйму тупых игрушек, которыми
мы наводним Лес, и все там сойдут с ума...
- Один уже сошел, - радостно сообщил Pronin. - Лесное телевидение сообщает,
у мистера Кролика приступ психической болезни... Никого не узнает, ругается,
делает непотребные вещи...
- Хо, это интересно! Этим надо воспользоваться... А что у него за болезнь?
- Бог ее знает, Шеф...
- Молчать, олух! "Бог его знает" ты будешь говорить жене, когда она
будет спрашивать где твой х... характер. Черт, шел бы ты отсюда, так и тянет
выразиться... Уйди с глаз моих...
- Но Шеф, я же их даже не прикасался...
- Чего, идиот?
- Ваших глаз...
- А-а-а-а!!! - мощный пинок заставил подполковника быстро ретироваться,
открывая по пути следования необходимые двери и окна.

                              *  *  *

Сноски, которые снесло в конец повествования
--------------------------------------------

        (*) ЛНФР - Лесная Народная Федеративная Леспублика. (политич.; Здесь и
            далее прим. Автора).
       (**) враппер - трудноразрываемая часть Удовлетворения или Райского
            наслаждения (не анатом.!!!).
      (***) CIA - Centralnoye Intellegencevatelnoye Agentstvo - вражеский
            орган для борьбы с жителями ЛНФР (шпионск.).
     (****) ламер - нечто менее глупое, чем зопух (хаккерск.).
    (*****) Енурез - кодовое название Quick Unerase (шпионск.).
   (******) певец (муз.)
  (*******) шпион (детект.)


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026