У нас на сайте есть все: афоризмы о жизни, приколы и афоризмы, анекдоты смешные, инструкция секс прикол, анекдоты черный юмор

RusHumor.com - юмористические поздравления днем рождения, смешные детские рассказы, короткие анекдоты Рус-хумор - юмористические поздравления днем рождения, смешные детские рассказы, короткие анекдоты RusHumor.com - юмористические поздравления днем рождения, смешные детские рассказы, короткие анекдоты Рус-хумор - юмористические поздравления днем рождения, смешные детские рассказы, короткие анекдоты
RusHumor.com - юмористические поздравления днем рождения, смешные детские рассказы, короткие анекдоты
Рус-хумор - юмористические поздравления днем рождения, смешные детские рассказы, короткие анекдоты
RusHumor.com - юмористические поздравления днем рождения, смешные детские рассказы, короткие анекдоты


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру
Горнолыжные туры в Буковель из Киева yastrub-tour.com.ua/gornolyzhnye-tury.

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 14788
положительных голосов: 161 отрицательных голосов: 77
нейтральных голосов: 347 cуммарный бал: 540.45
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

                             День Первый

     Сегодня,  как  обычно,  пятница  13,  по  крайней  мере для меня,
НашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
     "Сегодня же мне на стол отчет!" опрометчиво рычит он в трубку.
     "Всенепременно,"  вежливо посылаю я его,  делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
     "Впрочем," подумав,  добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчету придётся подождать."
     "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
     "Похоже,  опять  вирус,  ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же,  пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
     "Ну тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
     Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а.  Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
     Обед - это святое.  Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне,  дверь  - настежь.  За дверью - очередь юзеров.  Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед.  Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
     Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
     "Ну, как?" с надеждой вопрошает он.
     "Работаю.  А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа.  Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Не мешать!"

     Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Не дано это им.  И вот,  через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый?  Впрочем,  в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
     "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
     "Но моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
     "Ну, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда.  Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
     "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," сует голову в пасть юзер.
     "Как  хотите," соглашаюсь (заметьте,  СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я,  и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем).  Нежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру.  "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Несите их сюда."
     После инструктажа (copy a:  b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался".  Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

     Обед  окончен,  игровое настроение пропало.  Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку.  Очередь шумно приветствует моё появ-
ление.  Правда, не все.  Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько  лиц,  отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест.  Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
     "Во-первых, я обнаружил новый вирус."
     Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
     "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
     И ведь дают!  Нет,  поистине,  нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной.  Но, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
     Итак,  антивирус.  Нет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус.  Но заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное,  и  заботливо  укореняет  пару новых вирусов.  Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
     "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
     "Я первый, Я!!!"
     Ну, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
     "Ну-с,  в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица.  До него ещё не дош-
ло,  что  это такое тянет его руку,  судорожно сжимающую толстую пачку
дискет,  а вернее,  браслет его часов, к столу.  Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
     "У меня вот здесь архив,  но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
     Ах, даже так!  Он ещё и названия программ знает!  Придётся расши-
рить его запас знаний.
     "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет  от  магнитных полей?  Вот у меня здесь,  например,  стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
     Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную.  Ему не дано понять,  что "never,  nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
     Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились.  На про-
щание  советую  ему носить в коробке с дискетами один-два магнита,  но
ОБЯЗАТЕЛЬНО  постоянно  ориентировать их полюса противоположно земным.
Не забыть бы понаблюдать за этим процессом.

     Еще три подобных ему личности развлекают меня,  но пятого я пере-
нести  уже  не могу.  Завтра и только завтра.  Не могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.

                             День Второй

     Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня.  Ведь я же НашBOFH!  За пятницей 13 может следо-
вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-
да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
     Никаких проблем,  пара шуточек у меня всегда в запасе.  Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault,  system halted",  выжидаю 5 секунд,  и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера.  Удовлетворенное шипение подтверждает старую ис-
тину: "Надо, надо умываться..."
     Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и  осведомляюсь:  "Так когда сервер-то чинить будут?  Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту,  и я добавляю:  "кажется,  перед тем,
как  он вылетел,  из винчестера шел дым..." и вешаю трубку.  Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
     А  теперь  займемся  собственно шутками.  Меня так и распирает от
предвкушения.  Протягиваю руку к телефонной трубке,  но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
     "Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
     "Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
     "А что такое?" осведомляюсь я.
     "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
     "Вы не первый сегодня.  Очень высокая солнечная активность нынеш-
ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-
хи в разъемах."
     Как  любил  говаривать  мой заокеанский коллега BOFH,  "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать все, что угодно.
     "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-
ка.
     "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-
му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
     "Но они не имеют оголённых концов..."
     "Не перебивайте.  Подсоединять надо,  конечно же, с помощью куска
оголенного провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-
нно."
     Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-
вод,  я отдаю его жалкой личности (и ведь,  действительно,  жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
     "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
     "И сетевой!" твердо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдет в землю по батарее."
     Она (личность), пошатываясь, уходит.  С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
     "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
     "<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
     Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-
которым удивлением обнаруживаю,  что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, свое обеща-
ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда.  При первом же мигании света я набираю 03,  и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-
тности  и здоровом чувстве юмора.  Не забыть бы забрать провод,  когда
выпишется!

     После короткого замыкания во всем здании остался в рабочем состо-
янии один только мой компьютер,  включенный через самодельную UPS, из-
готовленную  из  аккумулятора от БЕЛАЗа.  Теперь можно немного рассла-
биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-
мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы
отправить  email-letter-bomb  BOFH на Дикий Запад,  пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.

                             День третий

     Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это мое основное занятие - доставать, не будь я НашBOFH! У меня сегод-
ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придется самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером  - его до сих пор не починили,  и приходится размениваться на
мелочи.
     Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь:  "Где три миллиона, вы-
деленные  на закупку авторучек?!!".  Наверное,  не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-
затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
     "Потрачены..." доносится удивленный ответ.
     "А  по  акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-
вольно  трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-
ляю,  что  в тот же день на его счет в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
     "Но..."
     "НО?" усиливаю я нажим.  "Рекомендую написать по собственному,  и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
     Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-
щем-то,  наплевать  на его деньги и на деньги фирмы.  У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
     Ну  точно,  этот идиот настолько перепугался,  что побежал в банк
немедленно.  Соединяюсь с банком,  помещаю на его счет еще 500 миллио-
нов,  начисляю на них проценты за два года, перевожу их на свое имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-
во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-
тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-
ние банка на сумму в 20 раз большую.
     Здесь  дело  даже не в процентах,  хотя pentium никогда лишним не
бывает,  да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе.  Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

     Вспомнив молодость,  нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера  со  стажем,  которому  не  терпится  сыграть  в старый  добрый
Retaliator,  показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-
чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-
ного.
     Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-
ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-
чить истинное удовольствие просто невозможно.
     "Излагайте," мрачно говорю я,  поигрывая выключателем электромаг-
нита.
     "Я  сейчас  пишу  драйвер принтера,  и у меня вопрос..." начинает
один.
     "Модель принтера?" деловито уточняю я.
     "НP LJ IV," сообщает он.
     "Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Нell BBS,  и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
     "А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
     "Но это же очевидно," заявляю я,  "у меня есть и для этого класс-
ная библиотечка".  Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от НашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-
отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п.  Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-
ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

     Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
     "У меня не читается дискета."
     Неплохой  случай  для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. На первой странице - самая изысканная. "ЭНТРОПИЯ".
     "Но вчера она еще читалась..."
     "Да, а как Вы узнали?"
     Нет,  это  просто невозможно.  Такое не лечится.  Доктор сказал в
морг - значит в морг.
     "Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-
стания энтропии.  Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если  сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-
воде."
     "Но..."
     "Я знаю,  что Вас пугали тем,  что дискеты портятся при складыва-
нии. Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-
водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-
ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
     Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-
скеты?
     "Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-
ратура.  Можно воспользоваться зажигалкой или спичками.  И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его,  к сожалению, не
согнешь."
     Звук зажигаемой спички.  Я проверяю его номер телефона - в сосед-
нем  здании.  Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-
нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

                           День Четвертый

     Наконец-то я нашел игру,  которая действительно способна мне пон-
равиться - FlipFlop.  Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-
ченность  на  ту  самую долю секунды,  которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
     "НашBOFH  слушает." Елей в моем голосе - верный признак надвигаю-
щейся бури.
     "Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
     "Я  Вас  слушаю."  По  номеру  ее телефона я узнаю все,  что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-
чего сделать - справедливость превыше всего.
     "Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
     Проверяю - о боже,  куда мы идем!  Эта девушка пыталась сама сме-
нить свой пароль. Что это еще за джеймсбондовские замашки?
     "О нет,  это сбой в сети.  Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
     Возвращаю старый пароль,  del *.txt, увеличиваю размер ее раздела
в двадцать раз за счет всех остальных,  не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона,  и ласково говорю в трубку:  "Ну, вот, и
все в порядке.  Боюсь,  не все удалось восстановить,  но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
     "Да."
     "Несите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-
ся жизни в этом суровом мире?..  На верхнем листе моей картотеки отго-
ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

     Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-
чем не радовал.  Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-
робным разъяснением, что они о нём думают.  В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое).  И,
разумеется,  для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-
мых невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
     Теперь можно и трубку поднять.
     "Где Вы были???"
     И правда, начальник.  Только он работает здесь так недолго (преж-
ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
     Посылаю  на  его  компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-
рамм,  которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-
кает красочную порнуху.
     "Как обычно,  наводил порядок в сети.  Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-
тер. Вся сеть в опасности."
     "Ах-х-х..."
     Тишина.  До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-
таточно четырех - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для вер-
ности  все же...  Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху,  но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника.  Главное - не переборщить,
а  то  поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
     Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях,  кажется, искал ин-
тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-
чальника? О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте
моего начальника! Он мне еще пригодится...

                             День Пятый

     Сегодня,  в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум.  Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль,  я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела.  Но сегодня НашBOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
     "Алло, это бухгалтерия?"
     Да  Вы,  батенька,  не только невежливы,  но и меркантильны...  Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится.  Как  многое  иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
     "Да, бухгалтерия слушает."
     "Почему мне задерживают зарплату?"
     "А кто Вы такой?"
     "<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
     Я-то это уже знаю,  а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
     "Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идет речь?"
     "Как это - не работаю?"
     Он, кажется, все еще верит, что это недоразумение.
     "А-а, я Вас нашел!"
     "Ну вот,  я так и знал!"
     Интересно,  мне послышалось слово "идиот" или нет?  Впрочем,  это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
     "Вы  уволены вчера за злоупотребление служебным положением,  и на
Вас  подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо,  во  мне  живет великий актер) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
     Ах, да, чуть не забыл! Еще немного средневековой атмосферы.
     "И  не  советую  скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом.  Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных.  У этого типа даже нет сил повесить трубку.

     Стоит мне повесить трубку, как тут же раздается новая трель.  Ну,
юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
     "Алло!  НашBOFH  на  проводе." Не хочу тратить время на случайные
разговоры.
     "У  меня проблемы с принтером.  Он совсем новый,  но очень бледно
печатает."
     "О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку."
     "Но я не знаю, как это делается."
     А то я не вижу,  что ты ничего не знаешь, глупый юзер!  (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
     "Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берете новую ленту..."
     "Но у меня нет новой ленты."
     Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты еще мог бы
надеяться на легкую грязь в помещении и испорченный костюм.  А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
     "Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход.  Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу  денег!"  Как  говорили  хорошие парни в книге "The Moon is a Нarsh
Mistress" by Robert Нeinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A  Free  Lunch)".  Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
     "Итак,  возьмите  черную краску (чернила,  тушь,  или еще что-ни-
будь)."
     "У меня только синие..."
     "Но Вам необходима черная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
     "Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
     "Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
     "Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
     "Ничего страшного,  прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки.  "Теперь откройте черную коробоч-
ку. Там находится лента."
     "Ой!!!"
     Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ниче-
го, у меня есть время развлечься.
     "Что такое???" Озабоченность в моем голосе неподдельна. Наступает
критический момент.
     "Лента вся выпала и размоталась!"
     "Не нервничайте, смотайте ее назад.  Но скрутите потуже, иначе не
вместится." Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
     Тяжелое  сопение.  Несколько ругательств в те моменты,  когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется,  но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
     "Сделали?  Отлично! Не закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое.  Оно служит для отделения безнадежных от
тех,  кто  еще может спастись от самых веселых последствий.  Мой новый
знакомый относится к безнадежным, в этом нет никаких сомнений.
     "Выдавил.  А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с  дешевым  чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте ее се-
бе...", но не таков НашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен.  Мы,  санитары компьютерного леса,  не можем оставить глупость
безнаказанной.
     "Неужели Вы выдавили краску В ПРИНТЕР???" с налетом инея в голосе
уточняю я.
     "Да, а что?"
     "Немедленно уберите ее оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
     Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может
меня разжалобить.
     Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром,  уже ушел.  В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
     "Готово? А теперь все же смажьте Вашу ленту краской."
     "Но я вытирал ее газетами..."
     "Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами.  И быстрее - краска
может  засохнуть."  Я действительно этого боюсь - краска должна засох-
нуть уже в принтере.
     Жаль,  что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно  куда  воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой.  Сирена
уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Наше-
гоBOFH в пятницу 13.

                             День Шестой

     Несмотря на (а может быть,  именно из-за) пятницу(-ы) 13,  у меня
неплохое настроение,  я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и  единственное мое желание - чтобы меня не слишком отвлекали.  Но что
поделаешь, видимо, такова судьба НашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие мое поражение, я подхожу к двери, открываю ее, и...
     Надо отметить, что мое дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проеме.
Начиная  от  прически в стиле "взрыв на макаронной фабрике",  и кончая
стройными ногами в полупрозрачных черных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущеную улыбку и многое другое,  заслуживающее упоми-
нания, все выдает в ней иностранку.
     "Не  будете ли Вы столь любезны..." щебечет она,  скромно потупив
глаза.
     "Буду,  буду..."  вежливо откликаюсь я.  Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
     "Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
     Я,  конечно,  делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад,  связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "НашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
     "Разрешите войти?" осведомляется она.
     Я слишком погружен в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населенной такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
     "Секундочку,"  вяло протестую я,  еще не до конца придя в себя от
запаха ее духов, но уже поздно.  Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом.  Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от нее могильным холодом.
     "Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она.  "И не делай резких
движений."
     В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но мое любопытство не дает мне скучать.
     "А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
     "Ну, вобще-то, нет...  По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
     "Извините  за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия,  "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю ее, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
     "Не Ваше дело!"
     Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но все же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у нее дискету.
     "Посидите  здесь  пять минут,  ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
     Она так удивлена неудачей,  что покорно садится,  и довольно-таки
туповато смотрит на экран.  В общем-то,  она почти не виновата,  через
тридцать  секунд  моя  система идентификации разъясняет мне,  что CIA,
КГБ,  и  еще 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть  в тайны  НашегоBOFH,  и  только  эта девушка, по данным их
компьютерных  экспертов,  могла что-то предпринять.  Но не упускать же
такую прекрасную возможность...
     "Вы  знаете,  что  произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества.  И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?..  Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
     "Как?..  Я  провалила свое последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
     "А вы их снимите," советую я.
     "Как, прямо здесь?"
     "А где же еще? Кто же Вам доверит еще одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание.  На улице зима,  -25·C.  А в машинном зале -5·C,
ибо НашBOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
     Свет  в комнате плавно гаснет,  остаются лишь звездочки Norton'а.
Это сработала система AI,  запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях.  И только она (опять же,  система) знает,
сколько  труда  она  затратила  на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.

     ... прошло несколько минут ...

     "А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

     ... прошло несколько часов ...

     "А вот здесь MOSSAD обычно ..."

     Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте,  откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии),  и я не исключаю, что буду там не один.  Догадайтесь с трех
раз, кто будет вторым.  Неверно - компьютер. Но вот третьей будет она,
хоть сама она об этом еще не знает.  И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
     А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной  "пыссворд"  КГБ) звенит телефонный звонок - НашBOFH снова кому-то
нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

                            День седьмой

     Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. НашBOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
     The  greatest  programming  project of all took six days;  on the
seventh  day  the  programmer  rested.  We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
     Так что,  хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и  не  подниму  телефонную трубку,  кто бы не звонил.  Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!

     ... вечером ...

     И ведь дошел!  Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит!  Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий...  Ну что ж,
значит, поиграем еще!!!

                            День Восьмой

     Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший.  Я, НашBOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица.  Ни один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
     "Здравствуйте, я Вас слушаю!"
     "Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах.  У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация.  А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
     Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГНИТ-
НЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
     "Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
     "Нет..."
     "Тогда все ясно,  по проводу течет ток, в нем наводится магнитное
поле,  как  в электромагните.  Вы замечали,  что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
     "А что же мне делать?"
     "Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
     "Но я работаю в Windows..."
     "Тогда держите провод мыши прямым.  У вас же есть свободная левая
рука."
     Он замолкает,  пытаясь,  видимо, представить себе эту картину.  Я
продолжаю лекцию.
     "И  взгляните заодно,  что у Вас с остальными кабелями.  Если они
не  выпрямлены,  то  это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
     "Прошу  прощения," проявляет он остатки интеллигентности,  "а что
такое биты?"
     Ладно,  ладно,  уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
     "Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
     Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
     "А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи-
зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
     А вот это уже наглость.
     "Ну что ж,  я все же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее,  и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
     Через  несколько  секунд  он  уже  смиренно  просит  сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
     "Есть  только  один выход - держать все кабели постоянно прямыми.
Лучший  способ  - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
     Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей,  а затем пол-
новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

     Звонок...
     "Алло."
     "Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока-
зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
     Просто не могу удержаться.
     "Не могли бы вы прочесть?"
     "ЕРРОР ОН ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОН ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ-
РЫ АБОРТ."
     "Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
     "Тут так написано: АБОРТ."
     "Прекратите шуточки, мое время расписано по минутам. Позовите ко-
го-нибудь более опытного к телефону."
     "Но здесь больше никого нет."
     А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про-
текции ты был принят на работу,  и почему ты с нее вылетишь уже сегод-
ня.
     "Хорошо, прочтите еще раз, ме-едленно."
     Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
     "Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
     "Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твердые."
     "Зачерствели," мрачно шучу я.
     "Неужели правда?" восторгается он.
     Боже  мой,  какая непроходимая тупость!  Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
     "Успокойтесь,  это  шутка.  У этих дискет есть отодвигаемая штуч-
ка..."
     "Ой, и правда отодвигается!"
     Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо-
собен  с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
     "Отлично, отодвиньте ее на всех Ваших дискетах.  Именно она и ме-
шает читаться информации. И приклейте ее чем-нибудь. Да, и не забудьте
еще прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де-
ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищеннными от записи."
     Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
     А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на-
казана.
     "Ой, я, кажется, когда пытался копировать, все стер..."
     "О, не нервничайте, это не вы, это я все стер."
     "Э-э-э..." пытается он что-то сказать.  Некоторое время я с инте-
ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
     "Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва-
шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно-
го пособия уже подшит к делу.  И взявший Вас на работу "по блату" зав-
лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH,  make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.

                            День Девятый

     Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, НашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя,  но все же,  все же...  Например, несколько минут назад проект
приказа о моем увольнении появился в компьютере у начальника.  Нет,  я
не хочу сказать,  что он пойдет куда-то еще,  но сам факт...  Пожалуй,
пора что-то предпринять.
     Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника перево-
дят с повышением,  и он,  кажется, решил, что в последний день ему все
сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
     Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра-
ничную  командировку  за счет фирмы от имени Главного.  Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своем Mersedes'е и спешит домой - соби-
раться. Я даже заказываю ему билет на самолет - в один конец. И заодно
обнуляю  его счет в швейцарском банке,  чтобы не слишком торопился на-
зад.  Придумает  тоже,  повысить  моего начальника без консультации со
мной!
     Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За-
нимаю кресло,  отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при-
нимаю вальяжную позу.  Ну, вот, так и знал, что это произведет впечат-
ление.  Его челюсть отвисает достаточно низко,  чтобы шарик, скатанный
из приказа о моем увольнении, точнехонько вошел ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
     "Не находите ли Вы,  что несколько поторопились с моим увольнени-
ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа  вкралась  пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма-
ленький blackmail,  вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом-
ните.
     Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно-
го прижать, он признает очевидное.  Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно,  улыбается,  и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
     Я  по-прежнему  остаюсь  под его началом,  и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

     Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить мое лю-
бимое место,  моих глупых,  но ласковых юзеров,  мои...  Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
     Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару
дней на выпуск журнала, и еще пару - на отбор кандидатов. А мне не те-
рпится сменить стиль жизни. Так что, придется поступить по упрощенному
сценарию.  Берем список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.

     "Нi!"
     "Сам Нi!
     "Нужен job?"
     "А как же!"
     "Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
     "OK."

     Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причем поиграть - во всех смыслах.
     Сначала - в переносном.
     Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
     "Ты уже сделал backup?  Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не-
медленно."
     Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то!
     Через два часа захожу в свою прежнюю комнату,  и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету,  в то время как слегка запылив-
шийся  стример спокойно стоит рядом,  и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
     "Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
     "Минутку, я закончу."
     Ну, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
     Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю:  "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Ну и засуньте его себе..."
     "Уже  засунул,  но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я.  Он смущается и замолкает.  Ну точно, математик. И даже не приклад-
ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет-
ворен.

                            День Десятый

     Вроде бы,  все нормально, пятница 13, и я, НашBOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Нет привычной рабочей обста-
новки,  не с кем шутить шутки,  некого наказывать за глупость.  Да,  я
по-прежнему могу пошарить по сети,  слить что-нибудь с BBS,  но это не
дает того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
     Ну  что ж,  по крайней мере,  есть время для приведения в порядок
статей  для журнала.  Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня-
ющих ++ на --,  * на ** и т.п.  в файлах .C*,  и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело-
чи,  вроде  очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's  humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру-
гих, уже отосланы.  Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
     Телефонный звонок.
     "Алло!" радостно кричу я в трубку.
     "Алло!" Это он, мой "наследник".
     "Нi!"
     "Да Нi-то оно Нi, но у меня проблема..." заявляет он.
     Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил,  берег и лелеял.  Пальцем бы не тронул,  если бы ты не произнес
этого  магического слова "проблема".  А если бы и тронул,  то быстро и
безболезненно.
     "Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
     "Не могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
     И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочел, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако-
нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было.  Он либо слишком чело-
веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по-
мощи.
     "Очень  просто,"  говорю  я.  Решающей  проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет...  "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель?  Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
     "Но он же под током!"
     Да... Пока все по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
     "Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то-
ком?" тоже по сценарию говорю я.
     Шкворчание,  как от яичницы на сковороде.  Он не читал классиков.

     И вот я снова на своем месте,  снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
     "Алло!.." звучит мой ласковый голос...

     Надеюсь,  это звонишь ты, читатель.  "Не спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026