У нас на сайте есть все: шутки квн, юмористические истории, юмор про женщину, смешные афоризмы, юмористический журнал

Получить этот рассказ на свой сотовый телефон!

Обнаружив утром за окном мерзкую погоду, ждете еще 1 тик;

Вчера вас задержал наряд полиции за "мультинг в общественном месте";

При виде девушки в соблазнительном декольте у вас возникает желание заглянуть в ее инвентарь;

Ежедневно вы регулярно просыпаетесь в 6 утра и пытаетесь схватить сундук;

При виде статуэтки Шивы вы не сразу понимаете, что это <не Лив>.

Встретив тёмной ночью банду хулиганов вы роетесь в карманах в поисках свитка возврата;

Проходя мимо неизвестного субьекта вы оцениваете свои шансы на победу;

При виде жабы или лягушки вы начинаете нервничать, так как забыли прихватить с собой камешки или купить розу;

Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички пытаетесь:
1) сначала обшарить его в поисках денег/вещей, а потом пожертвовать богам.
2) разрезать его на бифы.

Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;

Если Вас обокрали, Вы созываете своих друзей и, листая телефонный справочник, пытаетесь найти фамилию с флагом (ВОР);

На приеме у врача Вы впервую очередь интересуетесь его уровнем;

Зайдя в церковь, Вы искренне удивляетесь не найдя там лекаря;

Любую болезнь Вы называете чумой;

Вы искренне верите, что любой галюциногенный препарат ни что иное как панацея;

Вы все чаще обзываете всех преподавателей Хироном;

Если у Вас с другом есть деньги на проезд только одного, то Вы не задумываясь отправляете друга и просите его призвать Вас по прибытии;

Войдя в магазин, Вы громко произносите слово "список".

Услышав пение, автоматически начинаете считать орфографические ошибки;

Ходите в церковь только для того, чтобы лишний раз назвать бога козлом;

При необходимости выразить какую-либо эмоцию, вы сводите губы звездочкой и произносите от трех до пяти букв, после чего принимаетесь нервно хихикать;

При виде бесхозного гриба на тротуаре, немедленно съедаете его в сыром виде;

При звуках радио испытываете неодолимое побуждение куда-то зачем-то бежать.

Ты чув.. чус.. чувствуешь себя довольно пьяно после третьего глотка пива;

Когда ты сплевываешь, твой плевок разъедает дыру на окружающих и/или в полу;

Когда кто-то громко разговаривает рядом с тобой, ты мощным ударом обрубаешь ему каналы;

При знакомстве с человеком по имени Вася, настоятельно рекомендуешь ему сменить имя.

Называете любой нож "стабер";

Утром у вас спрашивают, что такое "баш", и зачем надо было на всех кидаться, чтобы его "покачать";

Целуясь с девушкой пытаетесь вспомнить на сколько дней вам хватит ренты;

Повсеместно носите с собой волейбольный мяч, называя его "белым антиком";

Называете ментовскую дубинку "дубиной правосудия"...а пистолет - палочкой с PWK.

Перед выходом из дома скрупулезно подсчитываете сэйвы на своём шмоте;

Все подобранные на улице вещи пытаетесь спрятать в пояс;

Туда же запихиваете купленные в буфете кофе и пирожныеl

Называете свою белую крыску Танкволом;

На полном серьёзе считаете здание МГУ Башней Магов - там даже статуя Лектуса стоит!

Перед тем, как пройти в любую дверь, шепчете "оахз" или "сафхар" (зажимая при этом в руке красную бусинку).

Называете метро нексусом;

Зимой одеваетесь на резист к холоду, летом держитесь за голову и ищете шмот на резист к жаре;

Пьёте скипидар перед кроссом;

Если вы админ инет-кафе, и клиентура вся поразошлась, пятнадцать минут ждёте репопа зоны сидя за стойкой, или закрываете своё заведение и ждёте репопа три минуты в соседнем сортире;

Вешаете своей девушке на шею табличку "Девушка, хозяин - ххх".

Выходя из дома сразу думаете о том включен ли "непризыв";

Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;

Выходя погулять - одеваете невыбиваемое оружие из соображений безопасности...

При виде бомжа спящего на улице пытаетесь "рассечь забулдыга";

Проходя по широким площадям, с кучей народа нервно дергаетесь и пытаетесь проверить инвентарь и доход;

Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше хитов.(*миг Дакка);

Отправляясь куда-нибудь далеко от дома, вспоминаете, есть с собой ли свитки возврата;

Опять же - выходя из дома, пытаетесь найти свой бочонок с водой;

Приезжая в другой город, судорожно пытаетесь вспомнить не нападали ли здесь на кого-нибудь;

Ваши друзья уже давно перестали бурно реагировать на фразу "Я женился/Вышла замуж";

Получив 5 на экзамене возносите хвалу Интре, провалившись - ругаете Эриберта.

Вы твердо знаете, что: Банк - это халява;

Кротокрыс выглядит это гибрит крота и крысы, а подземный монстрик - как монстрик, который живет под землей;

Соседский велик - это скелет давно погибшего велоцераптора, а посему ваш сосед - шаман;

Если вы устали, то садитесь на том же месте на пару тиков - пополнить мувы;

Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете - это старый высокий хоббит или молодой толстый эльф.

Встретив гнусавую личность, твердо знаете, что это - гном;

Перед дракой всегда делаете пару хороших глоточков Абсцента;

Твердо знаете, что на ковер-самолет надо не садиться, а зажимать его в руке;

Регулярно прокачиваете умение "увертка", гавкая на встречных амбалов;

Когда вам требуется съездить на другой конец города по делам, вспоминаете, на кого там врататься и где там мирка.

Убив ночью на кухне таракана, автоматически захотела поднять из него скелет;

Проезжая мимо магазина "МУЛЬТИ", долго убеждала себя не воспринимать это как призыв к действию;

В асе постоянно порываюсь написать: сказ, вопить, болтать и пр;

На остановке, наблюдая за толпой нетерпеливо ожидающих пассажиров, думала: да, что-то долго автобус не репопится...